COMO IRRITAR CADA SIGNO
ÁRIES
- Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
- Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
TOURO
- Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
- Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com eles, em absoluto.
- Monopolize-os numa festa de formaque eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?".
- Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! Ou então: "Lá vem você de novo!".
- Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
- Insulte suas mães (com classe, é claro).
- Critique suas casas.
- Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
- Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
- Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
- Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
LEÃO
- Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
- Ignore-os.
- Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".
- Em público, não os apresente às pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
- Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
- Tire-os de cena, dizendo - "Depois você fala, tá?"
VIRGEM
- Choramingue bastante.
- Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?".
- Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito deles se vestirem.
- Diga que aquele dentinho torto é "um charme".
- Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
- Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-os a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
- Critique seus parceiros.
- Recuse-se a debater com eles.
- Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz".
ESCORPIÃO
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
- Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.
- Repita sempre -"Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso".
- Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
- Dê a eles bastante responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas deles.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
- Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre - "Isso são horas?"
- Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
- Organize tudo para que se sintam inúteis.
- Lembre-os de sua baixa posição social.
- Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
- Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
- Repita sempre "Você não tem responsabilidade!"
- Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.
- Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
- Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"
AQUÁRIO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele (a).
- Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
- Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
- Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
- Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
- Diga para agarrarem-se a si mesmos.
- Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
- Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".
- Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisade boiola.
- E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
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